2010 ar till anda och forvantningarna om vad som ligger i 2011:s skote spirar. Kanske ligger det ett litet skote i skotet, men innan vi blickar framat ar det hog tid att titta tillbaka pa aret som varit. Bra och Anus. Har ar vart 2010 - Las och begrunda.
2010:s...
...ide: Att aka pa denna resa, en ide som foddes i vara sinnen for ganska exakt ett ar sedan, den 1 januari 2010, efter tidernas samsta nyarsafton dar interna stridigheter och burna salar domiunerade aftonen. "Nasta nyar ska vi fan fira i ett varmt land med trevliga tjejer och med sand mellan tarna". Sa blev det ocksa. Inget ont som inte for nagot gott med sig.
...fodelse: Rotanbloggen. Oavsett vad andra tycker om mitt och Mattias karleksbarn sa alskar vi var kara Rotanblogg. Sen ar det ju bara roligt att alla andra verkar tycka likadant - som foralder blir man ju valdigt stolt nar sitt barn ar omtyckt. Lillebror, Rotan4bloggen, kanns som ett skrikigt, mindre alskat syskon som inom en snar framtid kommer att dodas av sina egna foraldrar.
...karlek nr 1: Rocky. Varldens basta seriestrip genom alla tider oppnade vara ogon under de sista manaderna pa aret och fullgjorde vara liv. Innan dess levde vi i nagon schimar om att tillvaron var uthardlig, vi akte till Australien och Thailand i tron om att hitta oss sjalva, men det vi inte visste var att det enda som saknades var en bitter hund som numera finns att skada pa Mattias hogra fot.
...ljus i tunneln: Johanna i 2b pa en skola som jag av anonymitetsskal inte namner vid namn. Gav mig kraft nar orken trot i klassen fran helvetet. Tack Johanna!
...karlek nr 2: Vindens skugga. Mattias var rord till tarar och har aldrig varit sa tagen av en bok sedan Bert och Badbrudarna slapptes pa 90-talet. Las boken och bli en annan manniska!
...Vafan hande?!: Elsas Mode. Kop upp alla exemplar, slang dem pa plattan i centrala Stockholm, os bensin pa skiten. Tand pa. Ga hem och lagg dig, forsok glomma all den vanda som Sofi Fahrman har skankt det svenska folket. Om du lyckas stota pa froken Fahrman pa vagen hem - ring polisen sa hon atminstone inte kommer ut med en uppfoljning pa boken. 2011 ska bli ett Elsas Mode-fritt ar.
...hem: Facebook.
...det dar far aldrig handa igen: Kramen mellan de tva Rotanbloggarna Mattias Asen och Johan Hedman. Vi maste varit hoga pa minst tio droger. Karlek var inte en av dem.
...Facebookanvandare: Gunnar Asen. Mannen som ar snabbare an sin egen skugga pa "like"-knappen.
...karlek nr 3: Hakan Hellstroms nya album. Kommentarer overflodiga.
...citat: "Vilken totally divine guilty pleasure...". Skrivet av en idiot om en idiots litteraturavkomma.
Mycket ar sjalvklart glomt, manga blir besvikna. Jag valjer att skylla pa att nagon maste slagit mig hart i huvudet med en traklubba medan jag sov inatt, i kombination med att vi skulle checkat ut for fyra minuter sedan och den karakteristiska doften av bajskorv pa internetcafet jag sitter pa. Nu blickar vi framat pa 2011. Och hoppas pa nagot fint i dess skote.
Gott Nytt Ar!
P.S. 2011 var helt okej i elva timmar och sex minuter. Sen kom Mattias Asen och (av nagon outgrundlig anledning) kramade mig. Jag saknar 2010.
fredag 31 december 2010
lördag 25 december 2010
God jul - God Javla Jul!
God Jul kara blogglasare! Aldrig har val en julafton varit sa ovanlig som denna!
Gardagens julafton forlop inte alls som den svenska traditionen predikar om, men for omvaxlings skull sa var det inte sa pjakigt att vakna upp till en varm Baldo och ett dopp i poolen, till skillnad fran en kall sang och ett dopp i en snodriva. Jul ar anda jul och har kommer en lista pa vad vi saknade fran julen i Sverige:
1. Svensson Svenssons Jul. Varldens basta enskilda humoravsnitt i TV:ns historia. Gustaf Svenssono har inte en trakig sekund och till och med den i ovrigt mycket trakiga Malin Landberg (Mattias aldsta syster)-kopian Lina har flera oneliners som far Andreas Challis att skratta.
2. Att jag inte fick vara jultomte for sjunde aret i rad. Varje ar sager Famljen Hedman "ska vi inte strunta i jultomte i ar?", varpa jag svarar "Ingen Tomote?! Ska vi inte fira nagon jul?! Javla kommunistfamilj!". Sen raddas julefriden av att jag far leka tomte i en alldeles for stor Postenoverall och sta i rampljuset ett ar till. I ar, i min franvaro, antar jag att det blev en tomtelos jul for familjen Hedman. Javla Kommunistfamilj!
3. Julbordet. Istallet for det traditionsenliga bordet med prinskorv, julskinka, kottbullar och en massa nubbar, blev det stora kottbitar, pasta carbonara och en massa jagermaister istallet for vart kara resesallskap. Inte lika stamningsfullt ma jag saga. Och fan inte lika gott heller!
4. SMS-trafiken mellan Mattias och Johan under Svensson Svensson, samt Mattias SMS fran Familjen Asens julmiddag, vars samtal varje ar beror familjen Hedmans olika upptag, sjalvklart kryddade av kryddexperten M. Asen. Man lar sig alltid nagot nytt om sig sjalv varje jul.
5. Familjen Hedmans julstjarna. Den trottaste samling tyg som nagonsin tillverkats (maste varit en blind 10-arig indier som virkade ihop skiten med fotterna med ett tyg som inte ens ar juligt), men som av tradition anda pryder toppen av familjens julgran. 91-ariga Farmor Brit undrar ofta varfor vi har lagt en liten buske med ris hogst upp, och vi har sallan ett bra svar pa detta. Fula javla julstjarna - jag saknar dig!
Bubblare:
1. Familjen...
2. Kalle Ankas Jul
3. Karl-Bertil Jonssons Jul
4. Att mula lillebror.
5. Att enkelt manovrera lillebrors motattack.
6. Att mula lillebror en andra gang.
Fran oss alla, till er alla - en riktigt god javla jul!
Gardagens julafton forlop inte alls som den svenska traditionen predikar om, men for omvaxlings skull sa var det inte sa pjakigt att vakna upp till en varm Baldo och ett dopp i poolen, till skillnad fran en kall sang och ett dopp i en snodriva. Jul ar anda jul och har kommer en lista pa vad vi saknade fran julen i Sverige:
1. Svensson Svenssons Jul. Varldens basta enskilda humoravsnitt i TV:ns historia. Gustaf Svenssono har inte en trakig sekund och till och med den i ovrigt mycket trakiga Malin Landberg (Mattias aldsta syster)-kopian Lina har flera oneliners som far Andreas Challis att skratta.
2. Att jag inte fick vara jultomte for sjunde aret i rad. Varje ar sager Famljen Hedman "ska vi inte strunta i jultomte i ar?", varpa jag svarar "Ingen Tomote?! Ska vi inte fira nagon jul?! Javla kommunistfamilj!". Sen raddas julefriden av att jag far leka tomte i en alldeles for stor Postenoverall och sta i rampljuset ett ar till. I ar, i min franvaro, antar jag att det blev en tomtelos jul for familjen Hedman. Javla Kommunistfamilj!
3. Julbordet. Istallet for det traditionsenliga bordet med prinskorv, julskinka, kottbullar och en massa nubbar, blev det stora kottbitar, pasta carbonara och en massa jagermaister istallet for vart kara resesallskap. Inte lika stamningsfullt ma jag saga. Och fan inte lika gott heller!
4. SMS-trafiken mellan Mattias och Johan under Svensson Svensson, samt Mattias SMS fran Familjen Asens julmiddag, vars samtal varje ar beror familjen Hedmans olika upptag, sjalvklart kryddade av kryddexperten M. Asen. Man lar sig alltid nagot nytt om sig sjalv varje jul.
5. Familjen Hedmans julstjarna. Den trottaste samling tyg som nagonsin tillverkats (maste varit en blind 10-arig indier som virkade ihop skiten med fotterna med ett tyg som inte ens ar juligt), men som av tradition anda pryder toppen av familjens julgran. 91-ariga Farmor Brit undrar ofta varfor vi har lagt en liten buske med ris hogst upp, och vi har sallan ett bra svar pa detta. Fula javla julstjarna - jag saknar dig!
Bubblare:
1. Familjen...
2. Kalle Ankas Jul
3. Karl-Bertil Jonssons Jul
4. Att mula lillebror.
5. Att enkelt manovrera lillebrors motattack.
6. Att mula lillebror en andra gang.
Fran oss alla, till er alla - en riktigt god javla jul!
tisdag 21 december 2010
Veni Vidi Vici
Det ar svart att vara odmjuk nar man vet att man ar bast. Ar man dock sa mycket bast som vi i "The other guys", sa kan man till och med kosta pa sig att vara odmjuk. Sa har kommer ett odmjukt inlagg.
Uppladdningen infor slutspelet, som spelades kvallstid pa grund av Canal Plus makt inom fotbollsvarlden, dominerades av att planera den stora segerbanketten som skulle samordnas med fodelsedagskalaset till Andreas Challis ara. Det blev inte riktigt som planerat:
- Vi borjade med att kolla upp en gitarr som Thailands samsta forsaljare forsokte procka pa oss utan att ens fa kanna pa en strang. Efter att ha tjatat till oss en provspelning markte vi att inte ens alla strangar fanns pa gitarren och den grisen i sacken kopte vi inte.
- Nasta plan var att lata Andreas aka ut pa en jetskitur, vilket ocksa gick alldeles utmarkt anda tills Andreas och Micke krockade och blev ersattningsskyldiga till Thailands gladaste forsaljare. 10 000 baths, varav Challis fick lagga ut allt. Grattis pa fodelsedagen!
- En tarta ska vi i alla fall ha tankte vi och hoppades pa tredjke gangen gillt. Meh, sa Gud och gav oss en morotskaka som prydde Andreas ansikte senare under kvallen innan den slangdes.
Men nu ska det har inlagget inte handla om Challis fodelsedagsfirande, utan om Challis triumf som demontranare. Det var namligen Challis som agerade hjarnan bakom The other guys under slutspelet och styrde laget med hjarnhand. Fraser som "In i boxen Kalle" och "Vi gar ner pa paraplyformationen" ekade ut over planen och fick oss vilsna sma man att fa nagon slags struktur pa kaoset som radde pa planen. Det ar dock mojligt (eller till och med troligt) att vi var sa overlagsna sa att vi hade vunnit aven utan denna struktur. Jag skulle till och med vilja ga sa langt och saga att vi hade vunnit turneringen aven om vi hade blundat och latit Micke tagit alla avslut. I semifinalen gick vi pa 50% och vann mot ett annat svenskgang, som gav upp redan innan avspark, dar den slumrande stjarnan Johan avgjorde med tva mal. I finalen hade vi hoppats pa ett nytt hatmote mot de galna engalsmannen, denna gang under stralkastare och en storpublik, men ett straffdrama i den andra semifinalen gjorde att vi stallde oss mot det sydafrikanska laget Bafana Bafana.
Finalen hade egentligen inte nagon riktig nerv. Med tva fanatiska tjejgang och Mattias storasyster Annas support i ryggen och ett sjalvfortroende som hade valdtagit Usain Bolt, fanns det inget som hade slagit oss denna kvall. Turnerings skyttekung, tillika stjarna, Kalle Ramsell stod for finalens bada mal i 2-0 segern och Coach Challis kunde bara sta pa sidlinjen och njuta over sina adepter som sugit i sig all kunskap som fanns i den legendariska tranarens kropp.
Den smatt astronomiska prischecken pa 1000 bath (anmalningsavgift till turneringen lag pa 1600...) gick oavkortat till segerbanketten hemma pa hotellet Same Same, dar en festkommite aven dukat upp med champagne (daremot ingen Patrik Ekwall som brukar rapportera full fran segerfester) och vackra damer. Vad som sedan hande pa festen kan man lasa i dagens aftonbladet (sidan 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 och mitten).
Turneringens...
... lirare: Kalle Ramsell - bra med boll och balle som en van en gang sa.
... malvakt: Marcus Martensson - holl nollan i hela slutspelet, trots att han vaknade en kvart innan semifinalen.
... skrall: Att den idiotiske engelsmannen kom och gratulerade oss efter var seger i finalen. Vad hande dar?
... mal: Mattias Van Bastens volley i gruppspelet - slar alla rekord.
... kvicka fotter: Baldo Messi - varldens snabbaste i djup sand.
... publikmatch: The other guys mot engelsmannen i gruppspelet - hade alla ingredienser som behovs for en riktig nagelbitare. Sags av fyra askadare.
... saknade: Norrlanningarna Fredrik Akeblom och Markus Haggblad - vi hade inte kunnat gora det utan er.
Mattias Asen ar latsasfotbollsvarldens Zlatan Ibrahimovic - dit han gar dar vinner han. Han har nu vunnit korpenserien i Stockholm bade inom- och utomhus, vunnit hostserien och bade inom- och utomhus i studentserien i Uppsala, vunnit nordiska masterskapen i Korpen och kan numera ocksa titulera sig mastare i Koh Pangan Cup. Precis som Zlatan har sin javla Champions har dock Mattias ocksa sin javla Student-SM kvar att vinna innan denna fantastiska latsaskarriar kan arkiveras. Vi onskar Mattias lycka till med detta under 2011.
Nu nar man laser inlagget sa slas man av att det inte ar sa latt att vara odmjuk. Inte nar man vet att man ar bast.
/ The Other Guys
lördag 18 december 2010
Segertaget har startat for The Other Guys
"Bryt upp, bryt upp. Den nya dagen gryr. Oandligt ar vart stora aventyr. Nog finns det mal och mening med var fard, men det ar vagen som ar modan vard."
Utdraget kommer fran Karin Boyes dikt "I rorelse", som for VM94-generationen alltid kommer att ha en central plats i sina hjartan, eftersom den lastes upp for spelarna av forbundskapten Tommy Svensson innan varje match under den stekheta sommaren 1994. Detta utdrag symboliserar ocksa det som inleddes igar; namligen Koh Pangan Cup - fotbollsturneringarnas fotbollsturnering. Vi har brutit upp fran Koh Samui, kant den nya dagen grytt pa en ny o, dar vart stora aventyr just borjat. Malet - att vinna turneringen - ar sjalvklart, men var resa pa vagen ar det som gor det vart att kriga mot tjocka engelsman i sporegn. Har kommer en rapport fran dag 1.
Nar VM94-laget skordade triumfer och brons i USA forstod de inte hur stort det var hemma i Sverige, och det var forst vid hemkomsten, med hyllningarna i Ralambshovsparken som klimax, som det gick upp for spelarna vad de stallt till med. Hypen har borta efter tre inledande segrar i gruppspelet ar fortsatt ganska tam. Fortfarande vantar vi in fler turister infor Full Moon Party den 21 och vi lever ett ganska skyddat liv dar supportrar och ovrigt patrask inte slapps inom rackhall for oss. Jag antar dock att ni dar hemma har jarnkoll och tvingas upp pa natten for att heja pa era hjaltar. Vi vantar oss granna hyllningar nar vi kommer hem, forhoppningsvis med guldmedaljer runt vara halsar (om ni vill lyssna pa Jimmy Nordins skildring av detta fenomen sa finns det att hitta har: http://www.youtube.com/watch?v=wAMI3gyY6ZM)
De tva inledande matcherna flot pa utan storre spanning, dar Karl Brutal tokdominerade med att springa in sex mal och siffrorna 3-1 och 4-2 bade kunde och borde varit storre. Motstandet i den forsta matchen var ett gang sma femtonaringar som tillsammans vagde mindre an Martensson, ackompanjerade med en Nicky Butt-kopia som var helt okej pa att sparka boll. I den andra matchen stod Israelerna, som vi traningsmatchat mot pa morgonen, for motstandet och var lika latta att sla for oss som Palestina ar for Israel. Fuck You Right Back Israel!
Den sista, pa papret betydelselosa matchen eftersom vi redan var klara for slutspel, var mot det andra obesegrade laget i gruppen; engelsmannen. Vi sager engelsmannen for att nagra hade tatueringar och var idioter som engelsman i regel ar, men det kan mycket val varit ett lag helt utan engelsman som vi stalldes mot. Det ihallande regnet hade gjort planen svarspelad, men taggningen fran bada hall var det inget fel pa. Den tjocka idioten pa topp lade ribban nar han brutalt kapade LuleMackan efter tre minuter. And the war was on. Resten av matchen praglades av fula efterslangar, harda dueller och vackra mal. Och en makalos vandning. For trots 0-2-underlage for The Other Guys (vart lagnamn efter filmen med samma namn av Will Ferrell) sa var matchen inte dod. Johan, som underpresterat i de tva inledande matcherna, satte sitt forsta mal for turneringen efter fint forarbete av Kalle, innan Malet med stort M fick publiken (fyra fem tappra som trotsade regnet, alternativt somnat i regnet) att satta Curryn i halsen. Mattias far ett inkast av Mackan pa volley, ett ganska taskigt lage egentligen, som Rotans Maradona moter stenhart och skoningslost. Bollen seglar in i det bortre krysset medan vi andra forsoker forsta vad vi just sett. Hade nagon scout varit pa plats sa hade Mattias antagligen varit i Manchester just nu for att diskutera kontrakt med City. Innan domaren blaste av den andra perioden hade Johan hunnit gora sitt andra mal genom en frispark i det bortre hornet. I den sista av tre femminutersperioder avgjorde ocksa The Other Guys genom en fin kombination dar Kalle avslutade med att dunka upp bollen i nattaket. 4-2 och ett stort langfinger i ansiktet pa de osportsliga och osympatiska engelsmannen.
Kanslan att vinna en sadan match, dar adrenalinet pumpar och kanslorna svallar (ibland over) ar obeskrivlig. Domarna fick ta emot mycket skit fran bada lagen och de som tror att vi gor det har for att vi tycker att det ar kul har saklart jattefel. Vi gor det av en enda anledning. For att vinna. Och vinna kommer vi att gora.
Slutspelet startar pa mandag, forhoppninsgvis med en galen publik, pahejade av vara nyfunna hejaklacksledare och en sol som vill forgylla var tillvaro. Som sagt sa marker vi inte av vad som skrivs om oss dar hemma, men vi hoppas att vi kan skanka lite hopp och ljus till folket i vintermorkret. Om sa en enda liten manniska i Sverige valjer att undvika att bega sjalvmord, eller om nagra karlekskranka enstoringar kan finna karleken via oss, sa ar det vart det.
Nu ar det dags for massage och Red Bull. Hedman is checking out!
P.S. Som ni kanske har sett sa ar Bloggkampen avgjord. Kul att sa manga rostade. Inte sa kul att sa manga rostade pa fel blogg. Aa-fyran skrallvann namligen och en omrakning ar begard fran Rotan4bloggens medlemmar. Framforallt ar det trist att vara nara inte kan stotta oss i denna kamp utan valjer att sticka kniven i ryggen pa oss. Ni vet vilka ni ar era javlar. For oss ar ni doda.
onsdag 15 december 2010
Thailand till svenskarna
Ge tillbaka Thailand till dess rattmatiga agare - svenskarna!
Vi har nu varit i Thailand i cirka tio dagar. Drommen om ett billigt paradis med vackert vader och trevligt sallskap har kommit i uppfyllelse. Om det inte vore for en liten irriterande sak. Thailandarna.
Har kommer en topp 10-lista over varfor Thailandarna ar enda anledningen till varfor man inte borde aka dit:
1. Thailandska ar ett latsassprak som inte ens de sjalva forstar.
2. Servicen ar helt bedrovlig pa restauranger och dylika stallen. Far man en blick eller ett leende sa ar det bara att dricksa som aldrig forr. Var favorit ar en kille pa Koh Tao som hade pa sig en ny fotbollstroja varje dag. Trots att vi at minst tva maltider dar varje dag, lyckades han med konststycket att inte saga ett ord pa hela veckan. Trist.
3. Tjejerna ar fula.
4. Tjejerna ar inte alltid ens tjejer.
5. De tjejer som faktiskt ar tjejer tafsar pa en lite val mycket (eller har trojor med texten"Cum with me").
6. De tjejer som inte ens ar tjejer knullar en med blicken om man mot formodan skulle raka titta dit, vilket ar mycket obeagligt.
7. De forsoker proppa pa en allt pa stranden; idag var vi nara pa att kopa en elefantsabel. Och ett nej ar inte alltid ett nej i Thailand.
8. De kan fan bara de absolut nodvandigaste pa engelska. Att bestalla nagot utanfor menyn eller forklara att man vill ha en viss lat pa dansgolvet ar onsketakande. En utopi som passar in i fntasivarlden med enhorningar och dansande, nakna tjejer.
9. De kan inte kora bil eller ens bygga vagar som bilar kan kora pa.
10. De ar over-javla-allt, vilket hade varit okej om det inte vore for punkt 1-9.
Nasta val i Thailand ska vi stalla upp med ett nytt parti. STNF - SvenskThailands Nationalistisk Front. Ge Thailand tillbaka till svenskarna!
/ Johan Akesson
Vi har nu varit i Thailand i cirka tio dagar. Drommen om ett billigt paradis med vackert vader och trevligt sallskap har kommit i uppfyllelse. Om det inte vore for en liten irriterande sak. Thailandarna.
Har kommer en topp 10-lista over varfor Thailandarna ar enda anledningen till varfor man inte borde aka dit:
1. Thailandska ar ett latsassprak som inte ens de sjalva forstar.
2. Servicen ar helt bedrovlig pa restauranger och dylika stallen. Far man en blick eller ett leende sa ar det bara att dricksa som aldrig forr. Var favorit ar en kille pa Koh Tao som hade pa sig en ny fotbollstroja varje dag. Trots att vi at minst tva maltider dar varje dag, lyckades han med konststycket att inte saga ett ord pa hela veckan. Trist.
3. Tjejerna ar fula.
4. Tjejerna ar inte alltid ens tjejer.
5. De tjejer som faktiskt ar tjejer tafsar pa en lite val mycket (eller har trojor med texten"Cum with me").
6. De tjejer som inte ens ar tjejer knullar en med blicken om man mot formodan skulle raka titta dit, vilket ar mycket obeagligt.
7. De forsoker proppa pa en allt pa stranden; idag var vi nara pa att kopa en elefantsabel. Och ett nej ar inte alltid ett nej i Thailand.
8. De kan fan bara de absolut nodvandigaste pa engelska. Att bestalla nagot utanfor menyn eller forklara att man vill ha en viss lat pa dansgolvet ar onsketakande. En utopi som passar in i fntasivarlden med enhorningar och dansande, nakna tjejer.
9. De kan inte kora bil eller ens bygga vagar som bilar kan kora pa.
10. De ar over-javla-allt, vilket hade varit okej om det inte vore for punkt 1-9.
Nasta val i Thailand ska vi stalla upp med ett nytt parti. STNF - SvenskThailands Nationalistisk Front. Ge Thailand tillbaka till svenskarna!
/ Johan Akesson
söndag 12 december 2010
Jag vill knulla med Bruno.
Lite mer Elsas Mode far ni sta ut med...
Elsa "Supergirl" Gustavsson sitter i hotellbaren i Paris och pratar med sin bogkompis Johan (jakligt coolt namn for en bog for ovrigt) och har foljande konversation>
"Till slut kan inte Johan halla sig langre. Rod i ansiktet och med ett gapskratt pa vag att explodera flamtar han fram sin hemlighet i falsett.
- Bruno ar min guilty pleasure. Fan. Jag vill inte. Men det ar sant. Jag vill knulla med Bruno.
Elsa borjar gapskratta igen. Hon skrattar och skrattar. Skrattar sa att han far ont i magen. Tarar rinner nerfor hennes kinder.
- Hahahahaha. Du. Och Bruno. I en sang. Hahahahahaha. Bruuuuuuuuno!"
Hoppas att ni kan repa er fran den litterara valdtakten och att ni inte satte er Lussebulle i halsen. Det var allt for oss denna gang!
Log ut - slut!
Elsa "Supergirl" Gustavsson sitter i hotellbaren i Paris och pratar med sin bogkompis Johan (jakligt coolt namn for en bog for ovrigt) och har foljande konversation>
"Till slut kan inte Johan halla sig langre. Rod i ansiktet och med ett gapskratt pa vag att explodera flamtar han fram sin hemlighet i falsett.
- Bruno ar min guilty pleasure. Fan. Jag vill inte. Men det ar sant. Jag vill knulla med Bruno.
Elsa borjar gapskratta igen. Hon skrattar och skrattar. Skrattar sa att han far ont i magen. Tarar rinner nerfor hennes kinder.
- Hahahahaha. Du. Och Bruno. I en sang. Hahahahahaha. Bruuuuuuuuno!"
Hoppas att ni kan repa er fran den litterara valdtakten och att ni inte satte er Lussebulle i halsen. Det var allt for oss denna gang!
Log ut - slut!
fredag 10 december 2010
Bloggkampen 2010
Vi har blivit utmanade. Enligt ett roligt tjejgang (inte sjukt roligt) som vi traffat pa Koh Tao, har de en battre blogg an vad vi har. Varfor inte bara rosta om saken? Gor din medborgerliga plikt och lagg en rost i Bloggkampen 2010!
Rent pa forhand kanns det har som en omrostning, lika jamn som Iraks val nar Saddam Hussein fortfarande dikterade villkoren i landet. Dar och da kunde man bara rosta pa honom, vilket gjorde att han fick skyhoga hundra procent av rosterna. Vi kommer vara mer storsinta och lite mer "Fair Play" genom att faktiskt erbjuda ett alternativ; Aa-fyran.
Las deras valprogram pa aa-fyran.blogspot.com och lagg sedan er rost. Rostar ni inte pa oss sa kommer vi att hitta er. Och vi kommer att doda er.
Hedman is checking out!
Rent pa forhand kanns det har som en omrostning, lika jamn som Iraks val nar Saddam Hussein fortfarande dikterade villkoren i landet. Dar och da kunde man bara rosta pa honom, vilket gjorde att han fick skyhoga hundra procent av rosterna. Vi kommer vara mer storsinta och lite mer "Fair Play" genom att faktiskt erbjuda ett alternativ; Aa-fyran.
Las deras valprogram pa aa-fyran.blogspot.com och lagg sedan er rost. Rostar ni inte pa oss sa kommer vi att hitta er. Och vi kommer att doda er.
Hedman is checking out!
torsdag 9 december 2010
Det har med Facebook
Manniskornas tid pa jorden delas upp i tva epoker; fore och efter Facebook. Vi kan alla vara glada att vi lever i tiden efter Facebooks grundande.
Det har med Facebook har tagits till en ny niva under var vecka pa paradison Koh Tao. Mattias gar bara upp pa morgonen av en enda anledning - for att facebooka. Han pratar i statusuppateringar och forsoker fa in "poken" ut i verkliga livet (dar det blir en knuff). I skrivande stund laser Mattias en nyhet pa aftonbladet med rubriken "Facebookuppdateringen kan fa dig sparkad", vilket Mattias inte kanner nagon oro over eftersom arbetslosheten skulle ge honom mer tid pa facebook for just statusuppdateringar.
Att "facerapa" nagon har vi ocksa tagit till en ny niva. Inte langre behover man skriva nagot lustigt i nagon annans namn som skanker pinsamhet och skam over valda offer. Nu kan man satta sig ett gang pa ett internetcafe, logga in pa facebook, valja ut en val vald person och gora allt som man kan gora pa dennes sida. Det har vi gjort.
Just nu vantar vi bara pa att Facebook trottnar pa oss och slanger ut oss darifran. Vi skulle med gladje bli de forsta facebookmartyrerna i varlden, nagot som nastan blivit en besatthet for oss. Vi kan forsta att ni dar hemma, som vadar i sno och lever i kyla och morker, tycker att det ar et han att vi som har chans till sol och bad och livets glada dagar, valjer att sitta inne pa facebook, medan livet springer ifran oss utanfor internetcafet. Men det skiter vi i. Just nu lever vi livet pa facebook. Det ar dar vi vill leva, det ar dar vi vill do.
Annat som ni bor veta:
- Vi lever i ett grymt Penthouse, tillsammans med Norllanningen Fredrik och var adopterade kat Rutger (det finns en historia bakom det namnet som vi inte orkar ta har, men det ar roligt), uppe pa toppen av on. Folket pa on ser oss som gudar.
- Idag kom Koh Samui-folket. De AR Gudar. Var status pa on sjonk nagra pinnhal.
- Johan har gjort slut med sin stora foralskelse, vaskan Fuck You Flowers, efter en otrohetsaffar med den unga, grona och frascha Oceanpack. Han skote det inte snyggt, men har aldrig varit lyckligare.
- Vi har traffat Julkalenderkandisen "Ronny och Julia-Julia". Tror inte vi har fattat hur stort det ar.
- 300 ar varldens basta film. De vaknar pa morgonen och ar man. Sen ar de det hela dagen och somnar som man. Imponerande.
Nu ska jag fortsatta Facebooka lite, tack for mig!
P.S. Poke! D.S.
Det har med Facebook har tagits till en ny niva under var vecka pa paradison Koh Tao. Mattias gar bara upp pa morgonen av en enda anledning - for att facebooka. Han pratar i statusuppateringar och forsoker fa in "poken" ut i verkliga livet (dar det blir en knuff). I skrivande stund laser Mattias en nyhet pa aftonbladet med rubriken "Facebookuppdateringen kan fa dig sparkad", vilket Mattias inte kanner nagon oro over eftersom arbetslosheten skulle ge honom mer tid pa facebook for just statusuppdateringar.
Att "facerapa" nagon har vi ocksa tagit till en ny niva. Inte langre behover man skriva nagot lustigt i nagon annans namn som skanker pinsamhet och skam over valda offer. Nu kan man satta sig ett gang pa ett internetcafe, logga in pa facebook, valja ut en val vald person och gora allt som man kan gora pa dennes sida. Det har vi gjort.
Just nu vantar vi bara pa att Facebook trottnar pa oss och slanger ut oss darifran. Vi skulle med gladje bli de forsta facebookmartyrerna i varlden, nagot som nastan blivit en besatthet for oss. Vi kan forsta att ni dar hemma, som vadar i sno och lever i kyla och morker, tycker att det ar et han att vi som har chans till sol och bad och livets glada dagar, valjer att sitta inne pa facebook, medan livet springer ifran oss utanfor internetcafet. Men det skiter vi i. Just nu lever vi livet pa facebook. Det ar dar vi vill leva, det ar dar vi vill do.
Annat som ni bor veta:
- Vi lever i ett grymt Penthouse, tillsammans med Norllanningen Fredrik och var adopterade kat Rutger (det finns en historia bakom det namnet som vi inte orkar ta har, men det ar roligt), uppe pa toppen av on. Folket pa on ser oss som gudar.
- Idag kom Koh Samui-folket. De AR Gudar. Var status pa on sjonk nagra pinnhal.
- Johan har gjort slut med sin stora foralskelse, vaskan Fuck You Flowers, efter en otrohetsaffar med den unga, grona och frascha Oceanpack. Han skote det inte snyggt, men har aldrig varit lyckligare.
- Vi har traffat Julkalenderkandisen "Ronny och Julia-Julia". Tror inte vi har fattat hur stort det ar.
- 300 ar varldens basta film. De vaknar pa morgonen och ar man. Sen ar de det hela dagen och somnar som man. Imponerande.
Nu ska jag fortsatta Facebooka lite, tack for mig!
P.S. Poke! D.S.
tisdag 7 december 2010
Elsas Mode
Det har skrivits alldeles for lite om Elsas Mode pa bloggen. Mest for att det ar for jobbigt att lasa skiten, men igar laste vi ett av litteraturhistoriens samst skrivna stycken, forfattat av Sofi Fahrman, som vi inte kan undhalla er trogna lasare. Las och spy.
Vi kommer in i handlingen efter att Elsa haft ett jobbigt dygn, med brak med Hugo Cronstedt - tans hetaste singel - och med basta vannen Maria. Hon ska darfor in pa sin blogg for att fa lite uppmuntran. Sa har star det:
"Hon kanner sig allra narmast de lasare som berattar om sig sjalva. En del har problem med foraldra, eller karlek. Annu fler skriver om att de kanner sig for tjocka och att de hatar sina kroppar. Elsa gor alltid sitt basta for att peppa dem, beratta om sina egna kanslor och paminna dem om att vem som helst kan bli vad som helst med mode. Hon uppmuntrar dem att kolla in filmer som Grease - dar en skinnjacka och en ordentlig permanent raddar Olivia Newton-Johns liv."
Den sista meningen i detta vardelosa stycke bor skrivas igen. "Hon uppmuntrar dem att kolla in filmer som Grease - dar en skinnjacka och en ordentlig permanent raddar Olivia Newton-Johns liv."
Det har var det jobbigaste inlagget jag skrivit, nu gar jag och tar en ansiktsmassage istallet!
Log ut - slut!
Vi kommer in i handlingen efter att Elsa haft ett jobbigt dygn, med brak med Hugo Cronstedt - tans hetaste singel - och med basta vannen Maria. Hon ska darfor in pa sin blogg for att fa lite uppmuntran. Sa har star det:
"Hon kanner sig allra narmast de lasare som berattar om sig sjalva. En del har problem med foraldra, eller karlek. Annu fler skriver om att de kanner sig for tjocka och att de hatar sina kroppar. Elsa gor alltid sitt basta for att peppa dem, beratta om sina egna kanslor och paminna dem om att vem som helst kan bli vad som helst med mode. Hon uppmuntrar dem att kolla in filmer som Grease - dar en skinnjacka och en ordentlig permanent raddar Olivia Newton-Johns liv."
Den sista meningen i detta vardelosa stycke bor skrivas igen. "Hon uppmuntrar dem att kolla in filmer som Grease - dar en skinnjacka och en ordentlig permanent raddar Olivia Newton-Johns liv."
Det har var det jobbigaste inlagget jag skrivit, nu gar jag och tar en ansiktsmassage istallet!
Log ut - slut!
måndag 6 december 2010
En battripp till helvetet!
Vara sma utflykter vi gjort pa den har resan har hittils varit bra. Lite daligt vader ibland och vi ska inte sticka under stol med att det garna kunde varit nagon till sot tjej, men vi ar helt klart nojda med vara aventyr. Sen drog vi till Thailand och nagon kom pa iden att aka pa en liten fisketur...
Jag vet inte vilken av alla gudar som har hand om vadret, men vem det an ar sa far han garna vakna upp ur sin djupa somn och fixa lite riktigt vader till Rotan Four. Igar somnade vi pa Koh Tao till ljudet av regnets smatter pa bungalowtaket. I morse vaknade vi av samma ljud och hasade oss ivag till Thailands risigaste bat for en fisketur. "Good luck for the fishing" fick vi veta att regnet var. Det skulle visa sig att det inte gallde alla som var med pa resan. Med oss pa fisketuren hade vi de tva norrlandska bergsklattrarna Mackan och Freddan som just anlant fran Mount Everest, vilket ar klart mer imponerande an vara bestigningar den har resan... Vi hade aven sallskap av en thailandare som korde baten och en italienare, vars roll pa baten fortfarande ar ett mysterium eftersom han inte gjorde nagot annat an stirrade ut i vattnet. Han inledde ocksa med den socialt retarderade frasen "Hello, I speak no english, from Italy". Las: "Hall kaften och fiska snorungar!".
Forutom att regnet oste ner och att vi satt pa en bat som inte var byggd for att klara atta personer sa var laget ratt stabilt. Nej, vi frops ocksa. Och vi visste att vi skulle vara ute pa vattnet i sju timmar. Plus att vi hade betalat arets overpris - 1500 bath, vilket var 1450 bath over marknadspriset. Sa det var fan inte alls bra nar baten tuffade ivag ut i dimman. Och det var anda bara borjan.
Johan och Freddan forpassades snabbt till aktern pa baten, antagligen framst for att undvika att baten skulle valta over. Det var, sahar i efterhand, javligt taskigt. For medans det var tidernas fisksafari pa framre delen av baten sa valde fiskarna inte att sa mycket som titta pa varat bete. Nar Freddan efter manga svordomar och manga forbannelser over fiskjavlarna, val fick upp en liten firre hade grabbarna dar fram fatt fisk som kommer att kunna matta bade thailandaren och italienaren fram till nyar. For lille Johan gick det sa daligt sa att man bara kunde skratta at elandet. Efter att ha suttit och stirrat ner i vattnet medan fiskarna lyste med sin franvaro de forsta tre timmarna (och medan man fick hora tjoandet fran andra sidan baten dar fiskarna hoppade upp pa dack av sig sjalva), borjade grabben att ma lite daligt. Konstigt eftersom baten stod stilla pa lugnt vatten, men det ska sagas att det inte var Sveriges tuffaste man som satt langst vak i baten denna dag. Sa medan FiskarKalle drog upp sin tionde fangst for dagen sa satt Johan, ynklig och radd, pa toalettgolvet och kastade upp det lilla som fanns kvar i honom. Thailandaren tittade inte ens till en och italienaren satt och smalog mot mig det acklet!
Nar man kravlat sig upp fran toalettgolvet sa tog det inte lang tid innan forsta fisken halades upp. Vinden har vant, tankte man, nu javlar kommer fiskarna att hoppa upp i knat pa mig! Tank igen Hedman, for minuten senare hade forsta fiskespot trasslat ihop sig och Thailandaren fick agna en kvart at att forsoka losa upp knutarna, for att till slut ge upp och ge den dumme svensken ett nytt spo. Nar aven detta spo trasslat ihop sig innan kroken ens natt vattnet sa gav Johan upp och gick och satte sig inne i baten for att grata och sova, vilket han gjorde tills baten kom iland igen nagon timme senare. For att summera Johans tripp sa fick han betala 1500 baths for att:
- frysa arslet av sig i regnet
- spy och ma daligt hela resan
- lunch
- forstora tva fiskespon (varde ca 7000 bath - fuck you thaijavel!)
- fa en fisk, vilket var fem farre an den som fick nastfarst
Jaja, det var en vardelos resa, men det kommer sakert varre resor under vara veckor i det har landet. Nu ska jag lagga mig i sangen och gora det som piggar upp ett tyngt sinne; lasa Elsas Mode. Elsa har precis brakat med Hugo Cronstedt - stans hetaste singel - pa ett hotellrum i Paris. Maste se hur var allas supergirl kranglar sig utr den situationen! Bye bye alla klicklovers!
P.S. Den som fick flest fiskar (vilket var Kalle saklart) behovde inte betala resan. Sjukt att den enda som tyckte att det var vart pengarna slapp betala medan jag som inte skulle satta mig pa den baten ens om jag fick 1500 bath far betala annu mer!
Jag vet inte vilken av alla gudar som har hand om vadret, men vem det an ar sa far han garna vakna upp ur sin djupa somn och fixa lite riktigt vader till Rotan Four. Igar somnade vi pa Koh Tao till ljudet av regnets smatter pa bungalowtaket. I morse vaknade vi av samma ljud och hasade oss ivag till Thailands risigaste bat for en fisketur. "Good luck for the fishing" fick vi veta att regnet var. Det skulle visa sig att det inte gallde alla som var med pa resan. Med oss pa fisketuren hade vi de tva norrlandska bergsklattrarna Mackan och Freddan som just anlant fran Mount Everest, vilket ar klart mer imponerande an vara bestigningar den har resan... Vi hade aven sallskap av en thailandare som korde baten och en italienare, vars roll pa baten fortfarande ar ett mysterium eftersom han inte gjorde nagot annat an stirrade ut i vattnet. Han inledde ocksa med den socialt retarderade frasen "Hello, I speak no english, from Italy". Las: "Hall kaften och fiska snorungar!".
Forutom att regnet oste ner och att vi satt pa en bat som inte var byggd for att klara atta personer sa var laget ratt stabilt. Nej, vi frops ocksa. Och vi visste att vi skulle vara ute pa vattnet i sju timmar. Plus att vi hade betalat arets overpris - 1500 bath, vilket var 1450 bath over marknadspriset. Sa det var fan inte alls bra nar baten tuffade ivag ut i dimman. Och det var anda bara borjan.
Johan och Freddan forpassades snabbt till aktern pa baten, antagligen framst for att undvika att baten skulle valta over. Det var, sahar i efterhand, javligt taskigt. For medans det var tidernas fisksafari pa framre delen av baten sa valde fiskarna inte att sa mycket som titta pa varat bete. Nar Freddan efter manga svordomar och manga forbannelser over fiskjavlarna, val fick upp en liten firre hade grabbarna dar fram fatt fisk som kommer att kunna matta bade thailandaren och italienaren fram till nyar. For lille Johan gick det sa daligt sa att man bara kunde skratta at elandet. Efter att ha suttit och stirrat ner i vattnet medan fiskarna lyste med sin franvaro de forsta tre timmarna (och medan man fick hora tjoandet fran andra sidan baten dar fiskarna hoppade upp pa dack av sig sjalva), borjade grabben att ma lite daligt. Konstigt eftersom baten stod stilla pa lugnt vatten, men det ska sagas att det inte var Sveriges tuffaste man som satt langst vak i baten denna dag. Sa medan FiskarKalle drog upp sin tionde fangst for dagen sa satt Johan, ynklig och radd, pa toalettgolvet och kastade upp det lilla som fanns kvar i honom. Thailandaren tittade inte ens till en och italienaren satt och smalog mot mig det acklet!
Nar man kravlat sig upp fran toalettgolvet sa tog det inte lang tid innan forsta fisken halades upp. Vinden har vant, tankte man, nu javlar kommer fiskarna att hoppa upp i knat pa mig! Tank igen Hedman, for minuten senare hade forsta fiskespot trasslat ihop sig och Thailandaren fick agna en kvart at att forsoka losa upp knutarna, for att till slut ge upp och ge den dumme svensken ett nytt spo. Nar aven detta spo trasslat ihop sig innan kroken ens natt vattnet sa gav Johan upp och gick och satte sig inne i baten for att grata och sova, vilket han gjorde tills baten kom iland igen nagon timme senare. For att summera Johans tripp sa fick han betala 1500 baths for att:
- frysa arslet av sig i regnet
- spy och ma daligt hela resan
- lunch
- forstora tva fiskespon (varde ca 7000 bath - fuck you thaijavel!)
- fa en fisk, vilket var fem farre an den som fick nastfarst
Jaja, det var en vardelos resa, men det kommer sakert varre resor under vara veckor i det har landet. Nu ska jag lagga mig i sangen och gora det som piggar upp ett tyngt sinne; lasa Elsas Mode. Elsa har precis brakat med Hugo Cronstedt - stans hetaste singel - pa ett hotellrum i Paris. Maste se hur var allas supergirl kranglar sig utr den situationen! Bye bye alla klicklovers!
P.S. Den som fick flest fiskar (vilket var Kalle saklart) behovde inte betala resan. Sjukt att den enda som tyckte att det var vart pengarna slapp betala medan jag som inte skulle satta mig pa den baten ens om jag fick 1500 bath far betala annu mer!
torsdag 2 december 2010
Tack for allt Sydney!
Sydney. Staden dar kineserna finns i overflod och regnet aldrig upphor, staden dar Scruffy Murphys aldrig sover och Side Bar aldrig haft en trevlig doorvakt. Staden som vi kallar hem.
Hem ar dar ens hjarta bor. Dar man vet att man kommer att tas emot med oppna armar oavsett hur lange man varit borta eller av vilka skal man varit det. Hemma bedoms man inte efter vad man gjort eller varfor man gjort det, man ses som den manniska man ar djupt inne i hjartat. Sydney ser bortom vara snedsteg som vi i Rotan Four gor och alskar oss bessiningslost. Precis som vi alskar Sydney.
Har kommer darfor listan over vara favoritplatser i Sydney:
3. Pa en hedrande tredjeplats pa listan over favoritplatser i Sydney hamnar vart kara hostel Wake Up! Med varldens storsta Oscar©statyett i lobbyn slar de an tonen for vad som komma skall. Australiens enda hostel som inte luktar kiss i rummen och dar tjejerna ibland ar sota och framforallt det dyraste boendet i Sydney. Sa manga fina minnen dar vi smugglat in flickor genom brandtrappan, facerapat norskor och skrikit oss hesa pa rummet till Hakan Hellstrom. Tack for allt Wake Up!
2. Andraplatsen gar till den numera legendariska nattklubben Side Bar, som ligger mycket laegligt i kallaren pa Wake Up! och som alltid bjuder upp till dans nar man behover det. En knytpunkt for alla backpackers, med liveband, discokula och en och annan tyska som druckit scheizemycket och behover hjalp med tvatten. Enda minuset ligger i dorrvakterna som anstallts direkt fran olika fangelser i Sydney, samt den skrackinjagande "mattanten" fran Rudbeckskolan som enligt ryktena gick med fotboja. Livsfarliga, men bidrar till mystiken pa stallet. Tack for allt Side Bar!
1. Och vinnaren ar.... (Fanfar!...) SCRUFFY MURPHY!! Helt okej mat, halvbra service, grymma oppettider (stanger namligen aldrig, forutom ibland da de borde ha oppet anda) och trevliga man och kvinnor. Har man tur kan man fa mannen och kvinnan i samma paket... Racker mer an val for att kamma hem forstalpatsen pa denna lista eftersom ingen har blivit sa ovillkorligt kar i en plats sa som Marcus foralskat sig i Scruffys. Skulle inte kunna leva med honom om jag inte placerat denna halvtaskiga pub pa forstaplatsen.
Bubblare: Eftersom vi under var Sydneyvistelse inte besokt nagra andra platser an dessa tre sa blir det omojligt att ha en bubblare. Varje serios lista har dock en bubblareplats, sa aven denna.
Innan tiden pa internetcafet tar slut sa ska aven sma, triviala angelagenheter behandlas:
- Vi gillade flygturen fran Cairns som fan, mest for att de visade Damernas Australiensiska serie i Amerikansk Fotboll. Mansgrisigt sa det forslar med minimala klader och fight varje minut. Raw!
- Sune och Berts ena fader, Soren Olsson, forfoljer oss under resan med sitt kedjerokande. Borjar bli smatt komiskt.
- Vi har under den senaste veckan lyckats tappa bort tva par solglasogon, tva necessarer, en kamera (och en som ar sonder pa alla satt och vis), en fotboll, klader som en by i Afrika skulle kunnat anvanda i ett ar, snusdosor for ett hockeylag och Marcus fem ganger. Skarpning kravs!
- Vi har borjat kolla pa Sunes Jul for att fa upp julkanslan, vilket fungerar sadar. Att se Peter Haber som Rudolf Andersson ar dock vart sa mycket mer an all julkansla som finns!
Kvar att gora i Sydney innan vi drar till the land of thais ar att sola i parken, ata pa scruffys och sedan ge Unge Hungrige ett Family Pack fran McDonalds till middag. Log ut - slut!
P.S. Om Natalie Gonzales (servitris pa Scruffy) mot all formodan laser detta sa far du garna lagga till Marcus Martensson pa facebook. D.S.
Hem ar dar ens hjarta bor. Dar man vet att man kommer att tas emot med oppna armar oavsett hur lange man varit borta eller av vilka skal man varit det. Hemma bedoms man inte efter vad man gjort eller varfor man gjort det, man ses som den manniska man ar djupt inne i hjartat. Sydney ser bortom vara snedsteg som vi i Rotan Four gor och alskar oss bessiningslost. Precis som vi alskar Sydney.
Har kommer darfor listan over vara favoritplatser i Sydney:
3. Pa en hedrande tredjeplats pa listan over favoritplatser i Sydney hamnar vart kara hostel Wake Up! Med varldens storsta Oscar©statyett i lobbyn slar de an tonen for vad som komma skall. Australiens enda hostel som inte luktar kiss i rummen och dar tjejerna ibland ar sota och framforallt det dyraste boendet i Sydney. Sa manga fina minnen dar vi smugglat in flickor genom brandtrappan, facerapat norskor och skrikit oss hesa pa rummet till Hakan Hellstrom. Tack for allt Wake Up!
2. Andraplatsen gar till den numera legendariska nattklubben Side Bar, som ligger mycket laegligt i kallaren pa Wake Up! och som alltid bjuder upp till dans nar man behover det. En knytpunkt for alla backpackers, med liveband, discokula och en och annan tyska som druckit scheizemycket och behover hjalp med tvatten. Enda minuset ligger i dorrvakterna som anstallts direkt fran olika fangelser i Sydney, samt den skrackinjagande "mattanten" fran Rudbeckskolan som enligt ryktena gick med fotboja. Livsfarliga, men bidrar till mystiken pa stallet. Tack for allt Side Bar!
1. Och vinnaren ar.... (Fanfar!...) SCRUFFY MURPHY!! Helt okej mat, halvbra service, grymma oppettider (stanger namligen aldrig, forutom ibland da de borde ha oppet anda) och trevliga man och kvinnor. Har man tur kan man fa mannen och kvinnan i samma paket... Racker mer an val for att kamma hem forstalpatsen pa denna lista eftersom ingen har blivit sa ovillkorligt kar i en plats sa som Marcus foralskat sig i Scruffys. Skulle inte kunna leva med honom om jag inte placerat denna halvtaskiga pub pa forstaplatsen.
Bubblare: Eftersom vi under var Sydneyvistelse inte besokt nagra andra platser an dessa tre sa blir det omojligt att ha en bubblare. Varje serios lista har dock en bubblareplats, sa aven denna.
Innan tiden pa internetcafet tar slut sa ska aven sma, triviala angelagenheter behandlas:
- Vi gillade flygturen fran Cairns som fan, mest for att de visade Damernas Australiensiska serie i Amerikansk Fotboll. Mansgrisigt sa det forslar med minimala klader och fight varje minut. Raw!
- Sune och Berts ena fader, Soren Olsson, forfoljer oss under resan med sitt kedjerokande. Borjar bli smatt komiskt.
- Vi har under den senaste veckan lyckats tappa bort tva par solglasogon, tva necessarer, en kamera (och en som ar sonder pa alla satt och vis), en fotboll, klader som en by i Afrika skulle kunnat anvanda i ett ar, snusdosor for ett hockeylag och Marcus fem ganger. Skarpning kravs!
- Vi har borjat kolla pa Sunes Jul for att fa upp julkanslan, vilket fungerar sadar. Att se Peter Haber som Rudolf Andersson ar dock vart sa mycket mer an all julkansla som finns!
Kvar att gora i Sydney innan vi drar till the land of thais ar att sola i parken, ata pa scruffys och sedan ge Unge Hungrige ett Family Pack fran McDonalds till middag. Log ut - slut!
P.S. Om Natalie Gonzales (servitris pa Scruffy) mot all formodan laser detta sa far du garna lagga till Marcus Martensson pa facebook. D.S.
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)